Thursday, December 30, 2004

 

FODERAM FORTEMENTE COM O BLOG

Aviso aos navegantes :
por godoy
Informo-lhes que juntatamente com o post abaixo, nosso amigo Luiz fez-nos o favor de foder fortemente com o blog. Tudo bem fazer um post idiota... pois isso acontece afinal uns são mais criativos, outros não, porém destruir os profiles, foder com o template e obliterar o sistema de comentários não é algo que a equipe do JururuKingdom está disposta a aceitar. E é com uma forte dor no coração e por que também não dizer no ânus que eu informo-lhes o Banimento Parcial do integrante Luiz Alfredo Cançado.

Os danos ao blog serão consertados o mais rápido possível, porém o mais rápido possível pode não ser tão rápido considerando que o Bruno vai viajar e minha conexão discada .. bem é uma conexão discada ... . Quanto ao Luiz, ele ainda não sabe desse banimento, porém saberá quando tentar se logar no blog para fazer um post bobo ou tentar esbagaçalhar mais um pouco o blog e se deparar com uma senha alterada (mmmhhhaauauau i'm so evil...). Porém o indivíduo poderá continuar rasbiscando seus posts aqui enviando para que uma pessoa responsável faça a postagem

Ao receber essa notícia do próprio "Sr. Filho Duma Véia" no Msn permaneço-me passivo, ele continua a conversar comigo sobre o acorrido e eu desvio com frases como : " tá bom, tá belezinha ... tranquilo num tem importância não depois eu arrumo " para depois desferir um tremenndo "VAI TOMÁ NO CÚ BEM FORTE" fazendo-o ficar extremamente pipiu
(nota: pipiu = estado em que a pessoa sente vergonha, culpa, irritações no ânus e tudo entre outras sensações não muito agradáveis)
fazer o que né ? vou ter que refazer isso tudo ....... deixem comentários.... opa eskeci que ele fodeu com os comentários tbm... seu viado

ps: -queria deixar claro que não estou bravo com ele, é ... é verdade ... apesar das críticas que ele fez a mim em seu post, apesar de ter "acidentalmente" apagado todos os comentários , porfiles e deixar o site cor-de-rosa não estou bravo com ele ... fazer o que


> Ao me deparar no msn com o bruno e após discorrermos o fato eu informo-lhe que estava escrevendo um post sobre o assunto, e ele me surpeende dizendo que também estava ... então aí vai a versão do bruno sobre os fatos ( levemente editado por mim : Godoy )

Caros visitantes, se vocês derem uma pequena olhada, e forem suficientemente inteligentes para notar mudanças no ambiente, esplicarei o que aconteceu..
(nota do godoy : .. bruno na verdade alguns podem não notar devido que eu vou arrumar isso e talvez elas entrem depos disso )

Nosso amigo Luiz Alfredo que está no momento (01:05 31/12/04) em Planura (não sei onde é), estava navegando calmamente pela internet, quando consegue me encontrar no msn para conversar-mos. Ele começou reclamando que nossos posts eram dificeis de entender por requererem alta instrução literária, ou como ele diz: idiota
(nota do godoy : quem não entender nosos posts não merecem nem o ar que respiram)

Tudo bem até a parte que ele decide postar com fontes fora do padrão do blog, isso é aceitável desde que não fuja dos padroes da normalidade e proporcionalidade. Post legal, pequeno, objetivo e sem instruções logicas (descriçoes sobre mim, assunto a parte).
(nota do godoy : opa sobre mim também hein ?)

Pouco tempo depois, decido ler o texto dele novamente pra poder comentar, colaborando conosco, mas pra minha surpresa..... TUDO ROSA!!!!!! isso mesmo, rosa!!!!!!!!, tah certo que tem integrante aviadado, mas pegaram pesado!!
(nota do godoy: Porra o que vc tem contra integrantes aviadados ?????)

Sacanagero o kra q fez isso. E eu que achava q foi so os templates que mudaram..mas não, todos os queridos comentarios foram...foram...apagados..o pouco que agente tinha, foi tudo pro saco. Pra completar a merda o filho da puta que ainda não sabemos que é tira todas as descriçoes e links de fotos dos integrantes, o que eu não achei muito facil fazer.
(nota do godoy : tudo bem tudo bem dexa que o titio Godocas cuida disso)

Totalmente explodido, desesperadamente procuro o Luiz na minha lista do msn pra perguntar pra ele c ele viu o q aconteceu, e c ele sabia quem tinha cagado no nosso blog. Para minha surpresa, ele sabia melhor que qualquer um o que havia ocorrido..
(nota do godoy :para quem não entendeu ele descobre que foi o luiz que fez a cagada)

Meu olho começa a latejar, os pelos da minha sobrancelha começam a se eriçar rapidamente, o nivel de adrenalina no meu sangue sobe descontroladamente, minha boca começa a tremer do lado esquerdo, minhas narinas bufam fortemente, tudo indicando que eu estou pronto para um duelo de titãs....
(nota do godoy : até ler a parte de duelo de titãs jurava que vc estava sentindo algum tipo de tesão ninfomaníaco sadomassoquista sádico)

com meus instintos animais à flor da pele, velho de mais pra chamar a mamãe, e novo de mais pra tentar usar o lado moral e ético das coisas...olho pra foto do luiz (no momento era um cachorro, mas continuamos), pelo menos imagino ela lá, respiro fundo e digo: Porra!!! vai c sacanagero la na merda, como c alopra uma coisa dessas!! já sei, enfia um abacaxi no teu reto e gira ele, melhor, descasca ele e cospe abagaça pela boca seu merda!!! seu bosta!!! seu modem eh a cabo?? daqueles motorola antigo??? entao pega ele e enfia guela abaixo, melhor, enfia a web cam pra dar pragente v vc descascando um abacaxi no rabo!!! blzinha??!!

(levemente acalmado alguns segundos depois..) Ah, vem aqui gustavo, seu feladaputa!! pega um pano e um "Veja" pra eu limpar essa tela cheia de guspe, q eu nao to enxergando porra nenhuma!!!
(nota do godoy :pra quem num sabe gustavo é o irmão dele.. coitado)
 

VCSSS SAO TROUXASSSSS.... MTO TROUXASSS

AAAAAAooooooWWWWW manezzaddaaaa, keh dizer, bom naum kero dizer nada, soh keru escreve com a intençao di lhe informar aos integrantes do blog ki tah uma bosta esse blog.

Bomm primeiro vou me apresentar, eu sou o integrante cusaor manter sigilo, o Luiz Alfredo, vcs jah devem ter visto meu nome nos comentarios, eu sou o ki se pod dizer, um troxa completo, porem mi considero o melhor, mas apesar di eu andar com esse povo maneh do blog. eles sao o povo maneh ki eu gosto e defenderei a amizade deles para sempre.

Bom eu naum tenho nada pra escreve por isso vou escrever um conversa ki eu e emeu amigassooo ingo tivemos um dia. Estavamos pensando no futuro e comentando sobre nossos filhos, e ingo mi disse, imagina os nosssos filho perguntah ´papai, como ki vc era kuando pikeno´ entaum eu e meu chapa ingo pensamos ki a resposta logicamente era, ´bom eu fui um tremendo maneh ki andava junto com otros manehs´, talvez nossos filhos terao orgulho da gente assim.
Bom eu nem sei se tive essa conversa com o ingo mas se tive ou naum isso naum importa, a minha intençao com esse post idiota eh ki os integrantes do grupo principalmente godoy e machado, cresçam um poco, serio gente vcs ainda estao com a mente de 7 serie, vamu evolui um poco, godoy vc naum sabi conversah serio, bom pelo menos vc naum demonstra isso em todas as vezes ki eu te vejo, machado vc eh desanimado, tem medo de levah fora, e confia em gente errada.
Galera curto vcs d++ eu considero vcs como irmaos meus, bom irmaos naum, mas uns primim mais novo de kuarto grau, mas gente o ki eu kero eh ki vcs sejam felizes, mas o jeito ki vcs tao tipo, esses post pod ser idiota, nada contra, mas TODOS tao sendo idiota, vamu fazer POST SERIO, vcs so sabem debochar de uma maneira linguistica diferente, naum vejo nada de legal nisso, a proposito alcir vai tomah no cuh, eh pq naum tem ninguem pra eu mandah no momento aki intaum to mandanu pro alcir pq ele falanu comigo agora no MSN.

Povo espero ki tenham odiado meu post, como eu disse eu sou maneh, mas soh keru o bem dos meus amigos.

AH vcs sao todos otarios, soh eu sou bom

LUIZ ALFREDO , Red Blessed Padawan




Tuesday, December 28, 2004

 

Pelo amor da mae, que sinceramente, geralmente é maior que o de Deus, que ate hoje nao demonstrou mto isso.

Receber correspondencia propaganda ja é ruim, e-mail propaganda tambem nao é mto bom, mas quando recebemos mensagens no msn que sempre têm como remetente alguem ou algo importante socialmente como a Microsoft, e que nos imploram para colocarmos algum sinal esdruxulo na frente do nick em homenagem a alguma coisa, isso já é demais.

Seria aceitavel se quem tivesse enviado a mensagem para ser repassada em forma de corrente, fosse o Bill Gates, mas geralmente, existe sempre um rapazinho que insiste em testar o potencial informativo do programa de bate-papo, e o coeficiente de ingenuidade de todos os usuarios, ousa passar-se por acessor social supremo da Microsoft, aproveitando-se da desgraça alheia, e ainda , nao que ele fique esperando o dia inteiro que uma desgraça de proporçoes mundiais aconteça, mas o que ,se ocorresse, faria-o ter um orgasmo proporcional à desgraça.

Nada contra ao rapazinho feliz que se masturba fantasiando-se com catástrofes alheias e reza para que elas aconteçam. Sabe, alguns dias eu tambem desejo que Catástrofes como essa aconteça, mas com uma pessoa pré-determinada, criatura essa que se deus for criador de coisas divinas, o capeta foi quem criou essa no dia em que a senhora capeta o traiu com Stalin nas masmorras do inferno e foi forçado a enfiar um abacaxi no rabinho por apostar com o cunhado dizendo que era onipotente no inferno, sendo o unico a queimar a rosca da patroa. De volta ao assunto, nao tenho nenhum problema com o rapaz das catastrofes, mas o pior é quando aparece : O Rapaz das Catástrofes Imaginárias. Esse sim é o mais infeliz de todos os rapazinhos das mensagens, porque ele nao chega a ser feliz o bastante por nao ser aceitado pela sociedade e ser obrigado a usar mensagens de catástrofes como forma de entretenimento, e muito menos por não ter o prazer de que elas aconteçam por conta própria, sendo obrigado a inventá-las.

Já que as mensagens ridiculamente inventadas ja estariam supostamente veiculando pela internet, não adianta reclamar com o mocinho que as inventou. Porem, existem pessoas tao ingenuas que acreditam nas mensagens que recebem de seus amigos e seguem rigorosamente todas as indicaçoes recebidas e fazem o favor de repassá-las, criando uma imensa corrente de nicks personalizados com um X na frente.

Até ai tudo bem, considerando a hipotese de que todos que recebem as mensagens nao procurem um motivo logico para que o unico meio informativo a transmitir tal noticia seja o chat na internet. Pensem bem na seguinte situação: "O George Bush faleceu esta noite em meio a um tiroteio entre a SWAT e terroristas armados somente com fuzis AK-47 da antiga Uniao Soviética" .seria provavel que tal noticia fosse transmitida em 90% de todos os canais de televisao do mundo,(exceto canais religiosos que estariam mostrando, no momento, uma seçao de descarrego retirando o demonio do corpo da crente) mas nao seria muito sensato aceitar a possibilidade de que o governo americano tivesse tomado a decisao de que o fato so poderia ser transmitido para o mundo por meio do MSN Messenger.

É aceitavel que aconteça de alguem que fala sobre uma catastrofe que supostamente aconteceu, consegue enganar algum desinformado. Mas quando alguém prevê tal acontecimento ou propõe algumas condiçoes para que isso aconteça e ainda consegue fazer com que algum imbecil acredite e siga à risca todas as indicações, é muita putaria, seria mais facil decretar a propria sentença de morte por falta de massa encefálica, como por exemplo:

"Como voces agora ficaram sabendo, Dione Masckerthinoi Filho De Missifí Assuncê, um macumbeiro do caralho, fez uma reza braba pra fuder todo mundo que nao colocar um {} no nick por acharem que isso é somente uma bricadeira de mal gosto, vejam o depoimento deste homem de 99 anos, experiente em macumbas brabas: "Esse Dione ah...ehh...eh uma merda!". Mas lembrem-se, ele tem 99 anos, por isso não tem medo de morrer, mas se você se preucupa com voce mesmo e com todos que ama, não se esqueça de colocar um {} no neu nick, se nao teu pinto caira à meia noite por necrose grave, tua mae vai cair durinha quando o sol subiar ao céu, teu pai explodira em chamas quando os corvos gralharem e sua alma sera escrava sexual do Fred Mercury."
O filho da puta que tremer de medo e borrar as calças por acreditar em tais previsoes, merece que tudo isso aconteça somente pelo fato de acreditar.

Isso também nao é agradável:

"Todos nós estamos cansados dessas correntes de sinais nos nicks, e particularmente, eu Joao da Silva Caralho, tambem estou de bago cheio dessas coisas, entao, quem concordar comigo que isso eh uma puta besteira, coloque um {__} no nick".

Não seria tao ridículo se o nosso amigo Joao nao fosse tao contraditório.

O que me deixa mais puto, é quando fico sabendo que quem caiu na armaçao mal armada foi um brasileiro, logo nós que temos a fama de sermos austutos e espertos, porque brasileiro é o unico que consegue roubar um banco ao lado de um departamento de polícia, consegue usar a casa da sogra como boca de fumo sem que nem mesmo ele perceba isso, consegue enfiar no rabo milhoes em notas de 1 desviadas dos tributos governamentais, e possui o prazer de poder jogar soldat ou counter strike em qualquer favela do Rio de Janeiro, o que nao seria muito se isso nao fosse jogado com rifles, granadas, facas, shot-guns, pistolas, vibradores e chinelos, ou seja, tudo que passar pelos detectores de metais dos aeroportos brasileiros, e que tudo isso seria uma passagem material da coisa, ou seja, vida real entendem?. (esqueçam a aparelhagem de visao noturna, o escudo e os coletes porque brasileiro nao conhece isso).

Entao, se você se presa pelo menos um pouco, e nao se considera um ser acéfalo, tente pensar (de algum modo, pode, pode ser com o penis) antes de aderir à esse costume de carteiros virtuais solidarios, os quais sequer conhecem ou se importa realmente com as vitimas e se faz passar por comovido e transbordante de lamentos por elas, ou seja, nao faça coisas horrivelmente horriveis, como colocar um sinal no nick em homenagem a alguem que sequer sabe que existia e ainda pedir para seus amiguinhos que também o faça.(Vladimir Ilitch Ulianov, conhecem??!!, pois eh, ele era conhecido com Lênin, morreu em 1924, coitado do moço, e ainda tem gente que se eu disser que ele morreu hoje e foi um homem-santo, que eu sou o presidente da URSS e que ordeno que todos devem colocar um [¬¬] no nick pra nao ficarem uma cabeça mais baixa, nao hesitariam em pensar sequer uma vez)

[Update] Vejam o que eu recebi 2 minutos atrás:


Nada a relatar.....








Saturday, December 04, 2004

 

olhem o que a vadiagem pode fazer...


Bem..só estou os comunicando que não irei mais postar por alguns motivos desgraçados.
E antes de começarem a ler, lembrem-se de que eu não estou citando nomes alheios e que somente as pessoas que tiveram alguma participação, ou que de algum modo ficaram sabendo da história, poderiam assimilá-la com as pessoas corretas.
Quem quiser saber porque eu estou parando, é porque está realmente tudo fudido:
Primeiro eu levo um fora de uma menina, a qual eu sequer conhecia direito e vale lembrar que não fui eu quem chegou nela, mas sim um vagabundo traíra, que supostamente seria meu amigo, que foi falar com ela para mim, porém sem que eu pedisse ou soubesse.
Depois fiquei puto de vergonha quando fico sabendo dessa historia, e parei de falar com a tal garota, e logicamente, (ninguém pode ser tão ignorante a ponto de não perceber que alguém não está mais falando com o mesmo) ela percebeu e veio me perguntar se eu estava grilado, e como grilado não era a palavra certa para a situação eu respondi que não.
Passado algum tempo de calmaria, essa agulha ainda continua espetando meu olho (trocadilho), e eu fico sabendo por meio de uma informante, a outra versão de todos esses acontecimentos, não muito diferente de tudo que eu disse acima, mas com algumas alterações por ser a visão feminina sobre o assunto, na qual a menina diz: eh..pq será que o "lalala" (esse será o pseudônimo que eu adotarei para identificar o tal rapaz traidor) esta me dizendo que o Bruno tá afim de mim, porque se ele tivesse ele deveria falar comigo não é? (essa e a tal garota conversando às sombras com a informante). E parece que ele tá bravo comigo..._então pergunta pra ele!..._ah tá bom.
Pois é, depois de tudo isso a história foi abafada tranqüilamente, mas eu, tinha certeza de que isso me torraria a paciência mais tarde. EU SABIA!!!!!!!! Sabia que eu iria mesmo me ferrar de novo, só não esperava que isso acontecesse tão cedo (apesar de que isso tenha começado em meados de maio..me ferrar de novo com a mesma coisa é muita putaria, tem que ser um cara muito desgraçado pra dar conta de tal feito, e no caso, este sou eu). Para minha imensa felicidade, isso acontece logo no dia que eu fui tocar no London (uma casa noturna da cidade), na minha querida epiphone gibson les paul standart HB (isso mesmo seus bixas, morram de inveja)
.


Pela segunda vez levo um fora da tal garota sem nem mesmo eu ter falado com ela, muita putaria, muita mesmo...fiquei sabendo disso quando percebi que minha amiga chamou-a para conversar, e pelo que parece, houve uma leve discussão...(não seria de se estranhar já que parece que ela não fica com ninguém mais, a não ser alguns carinhas do passado, que não sei como conseguiram), e mesmo assim, pelo menos eu não fui o único nessa noite, porque estatisticamente, ela deve ter dado fora em 60% de todos os rapazes da festa (e parece que normalmente algumas meninas assim, se sentem maravilhosamente bem ao chegarem em casa e estarem se sentindo incrivelmente gostosas, e apresentando alto potencial de provocação), sendo que 39% do total eram casados e pelo menos o 1% restante, não falou com ela,e logicamente, não levaram fora, exceto eu...E como vocês já devem estar cansados de ler esse drama (fodam-se por que se não quisessem ler não estariam lendo), este é o saldo da noite: 1 fora do qual eu fui informado, 1 amiga grilada, minha guitarra sendo prostituída nas mãos de leigos vagabundos, 50 caras me enchendo o saco, 150 que ainda pretendem me encher, 30 que pareciam estar me gozando por não serem tão azarados (e que apesar de serem feios ao extremo, ainda obtinham êxito com garotas muito agradáveis), e uma lição de vida a qual pôde ser comprovada: nunca seja tão amigo de uma garota bem dotada fisicamente, porque se algum dia você começar a perceber algo mais nela..ferrou-se meu amigo!!(lembrando que posso não ser seu amigo), chegar nela será quase impossível, levar um fora sem chegar nela vai ser muito azar e isso vai desgraçar sua vida por um bom tempo, e se o azar não for tão grande como o meu, isso não acontecerá próximo a uma data importante como o PAIES, você não saberá como tentar cometer um suicídio e ser bem sucedido...nhec nhec nhec nhec....
Pois é, não é muito possível que somente eu possa me foder tanto nesse assunto, nunca sou bem sucedido como esperava, e que tudo sempre desgrace a minha vida tão facilmente...
E os filhos da puta que acharem que isso é besteira, que não foi nada..VÃO TOMAR NO CÚ!!!! Isso porque o problema não é de vocês seus merdas!




bruno...


ps: acabei de descobrir que eu preciso comprar cordas novas para minha guitarra porque os filhos da puta que tocaram nela ficaram tão nervosos na hora que suaram nela inteirinha, ao ponto de deixar as cordas enferrujarem e sendo que nem mesmo ácido oxálico consiga remover..e isso é tao fudido que olha o que está escrito no rótulo do produto: "não aplicar sobre vidros, cristais, superfícies vitrificadas (mármore, granito) ou esmaltado, metais e congênere. Corrosivo e altamente abrasivo. Coeficiente nº8". Seria tão dificil assim? Que algo desse certo...A essa hora Deus devia estar jogando need for speed underground 2 e deixou o capeta cuidar das coisas.




Friday, November 26, 2004

 

Encontro com índice de 100% de agradabilidade



Há algumas semanas atrás foi combinado com nossos colegas de classe, de que o pessoal se reuniria numa espécie de agrupamento gay para desfrutarmos de uma lasagna, que pelo menos nos planos aparentava ser de um sabor agradável. Passadas algumas semanas o comprimisso ainda estava em ordem, e todos animados para poderem comer a tal lasagna, embora o local ainda não tivesse sido escolhido. Generosamente meu amigo Alcir, oferece seu rancho para o pessoal poder desfrutar dessa lasagna com um pouco de conforto, pois o rancho possuía uma boa infra-estrutura, e era capaz de residir durante algumas horas cerca de 10 pessoas. No entanto um imprevisto ocorreu, nosso amigo Alcir foi a um tipo de encontro entre jovens fanáticos religiosos, um grupo denominado Tijolinho. Esse grupo interessante iria fazer uma viajem a uma fazenda, situada a poucos minutos da cidade, na qual os participantes não poderiam revelar o que havia ocorrido durante o período na qual estariam acampados na tal fazenda. Creio que eles forcem a meninada a fazer promessas e juramentos, porque até Alcir não me contou maiores detalhes sobre o que havia acontecido, me deixando perplexo e recitando apenas uma frase: " Foi muito legal...".Com esse ar de suspense, a única coisa que concluí é de que não devia mais incomoda-lo com indagações desnecessárias, e fui logo ao assunto de quando seria remarcada a tal lasagna, que pareciar não ficar acertada nunca.Passado algum tempo, creio que 1 semana e alguns míseros dias, recebi a notícia de que a lasagna seria feita, no rancho do Alcir, e que seria no fim de semana seguinte. Como fui pego desprevinido, de calças curtas, resolvi que iria a tal lasagna, mas que só podeira pagar uma parcela do pagamento, que seria de R$5,00.Logo o final de semana chegou, e eu ainda não ligando muito para o compromisso de fim de semana, eu e Luiz Alfredo combinamos que saíriamos da minha casa para podermos ir ao encontro.Chegamos um pouco atrasado para o encontro, mas não tarde o suficiente para que não pudesse pegar um passeio de lancha e dar um mergulho na represa (que de fato era muito grande, e para a minha supresa, com a água bem limpa). Quando cheguei todos já haviam chegado, e por mais incrível que pareça , a primeira pessoa que encontrei foi Tony com sua região toráxica e pernas incrívelmente brancas, surgerindo que ele não recebia muita radiação solar naquelas partes(mais parecia um frango depenado do que uma pessoa),com seu charme irresistível ele veio me receber, e logo o anfitrião do encontro,Alcir. Logo comprimentei meus colegas e em seguida desci a rampa que dava acesso à parte do rancho que continha água represada. Comprimentei as garotas que estavam em uma espécie de quiosque coberto por um telhado rústico, mas muito bonito, entre elas havia uma garota que chamava atenção ( na verdade era a musculatura próxima às coxas, denominada glúteo, da mesma). Após nós termos nos banhado na represa resolvemos nos secar com ao sol, e então Tony veio com a proposta de nós ficarmos lá por um tempo para pegarmos um bronzeado (sendo que ele era tão branco que refletia boa parte dos raios de sol que o atingiam) .Passado alguns minutos as garotas nos chamaram para irmos subir e almoçar a tão desejada e cobiçada lasagna, embora não termos sentido o efeito do bronzeado proposto por TOny, eles viriam com força total alguns minutos depois. Subimos então a ígreme ladeira que dá acesso à casa de Alcir, resolvemos nos trocar para aproveitar o almoço com o máximo conforto.Após o almoço ter sido servido as pessoas se enfileiraram em questões de milésimos de segundos, e assim continuaram até que recebecem um mísero pedaço de lasagna, que por sinal estava realmente muito boa.Durante o almoço pouco foi falado, pois estavam todos muito ocupados e entretidos com seus pratos contendo lasagna, mas esse silêncio foi interrompido pelo brinde desnecessário e idiota de uma professora nossa que apareceu lá no almoço (provavelmente para beber um pouco e comer uma lasagna, E SEM PAGAR!), o discurso era sobre nós nos divertirmos naquele dia muito especial, e toda essa conversa clichê e genérica. Logo após o almoço estava programado de nós assistirmos um filme, durante o período na qual estaríamos inutilizados pela alta quantidade de alimento ingerido, para só depois prosseguirmos com as atividades esportivas. Não satisfeito com a alternativa achada pelo anfitrião para ocupar o tempo de inutilidade física, resolvi ficar sentado em frente à casa e relaxar um pouco. Foi quando comecei a sentir as queimaduras causadas a exposição demasiada longa e em um horário não muito recomendado, entre as 11:00 e 12:00,à luz solar, mas nada que comprometesse a minha diversão naquele dia. Os meninos começaram a ensinar golpes de caratê, Kung Fuck, e todas essas artes milenares, com exceção de alguns golpes que pareciam ser muito ineficazes. Logo me juntei a eles e fui ensinar um golpe a um amigo meu, pedi para que me atacasse como bem desejase, então fiz minha investida no momento que ele me atacou com um golpe um tanto estranho, pois quando fui pegá-lo para poder assim paralisa-lo, percebi que sua calça fora rasgada naquele exato momento. com um ato de desespero, tentando escapar do golpe e revidar com a técninca na qual prometi ensina-lo apliquei o golpe, mas para a minha infelicidade o golpe foi mal-sucedido e minha mão foi parar dentro do já existente buraco dentro da calça do pobre rapaz, que por um acaso não tinha levado uma segunda calça para emergências como essa.O resultado foi um buraco de proporções irreparáveis, e um barulho que ecoou pelos meus ouvidos como um lamento de arrependimento por ter tentando ensinar um golpe na qual eu não dominava completamente.No mesmo momento pedi desculpas, que foram respondidas com um sorriso torto de "Ok cara, acidentes acontecem...", eu logo percibi alguns instintos assasinos partindo dele, com um olhar de gangster italiano, uma mistura de 'vou te matar' e 'você sabe disso'.
Mas era somente um rasgado, creio que ele não irá carregar aquele rancor durante muito tempo, mas eu retornei a me desculpar e oferecer alguma calça que havia trazido como reservas, para emergências (mas não desse tipo), retrucando muito irado ainda, meu colega partiu em direção à represa para repensar o que faria comigo, embora eu duvidasse que fossemos brigar, fiquei alerta durante um certo tempo, até que todos foram nadar na represa, assim ele não teria uma chance de me pegar sozinho e cumprir o que seu olhar transmitia.Finalmente a noite estava caindo,e todos estavam indo embora, no final do cair da noite os únicos que ficaram foram eu, logicamente, e Luiz Alfredo, que dependia de mim para ir embora. Após o cair da noite fomos até a represa conversar um pouco, ficamos por lá cerca de 10 minutos, até que recebo a mensagem de que meus pais já se encontravam na casa do Alcir e estavam a minha espera, não querendo ser um incômodo, resolvi partir logo, entretanto meus pais se acomodaram e resolveram tomar uma cerveja com o pai de Alcir.Após alguns instantes eles resolveram ir embora, e então partimos para casa.





Friday, November 19, 2004

 

Chegou o que estava faltando...



Bom, quem está no momento digitando este texto é Ingo Yoshi, um dos atoas viados(falo apenas por mim, mas creio que meus amigos concordem comigo que somos todos uns atoas viados) que tiveram a capacidade e a infelicidade de começar este blog, primeiramente vou me introduzir a vocês, vindo das distantes terras de gente feia e que fala estranho (Cuiabá-MT), Ingo começou sua carreira no mundo Jururu aos 12 anos ,quando seus amigos não tinham o que fazer após os sextos horários de seus devidos irmãos, ficavam conversando bobeira e então o nome Jururu surgiu... assim do nada, e foi tomando proporções preocupantes na vidas desses jovens ainda homens.Aos 13 anos lançaram um projeto sobre um documentário que seria apresentado na escola durante uma apresentação sobre a Antártida, na aula de Geografia. Levamos alguns dias para preparar o roteiro e o pessoal qualificado para atuar no nosso importante documentário. Após alguns dias gravamos e zoamos pra caralho, até hoje o vídeo está preservado e guardado. No dia da apresentação alguns alunos de outras salas foram nos dar um apoio e assistir à grande estréia do vídeo que poderia ser apresentado apenas uma vez devido ao curto limite de tempo dado pela nossa professora.O vídeo começara, todos que participaram de algum modo da gravação estavam tensos quanto ao resultado da apresentação, após a primeira graça visualizada pelos alunos que estavam assistindo a fita, risadas invadiram a sala, toda a sala ria sem parar, até a professora que era um tanto ríspida quanto às graças efetuadas em sala começou a rir.Resultado, um sucesso inter-escolar, logo amigos dos produtores do vídeo ficaram histéricos atrás de uma cópia, mas o vídeo é original e único, até hoje só resta uma fita, e esta logicamente é a original. E assim o Jururu foi se fortalecendo no coração dos jovens brasileiros, no começo de 2003 no site Cadê existiam apenas 3 sites com a palavra Jururu, hoje existem dezenas de milhares de sites, creio que foi de grande influencia desses jovens a disseminação desse tão esquecido termo. Agora que já me introduzi devo falar qual o motivo de eu estar aqui hoje, creio que já notaram um fato importante que está faltando em nosso blog, um Mascote! Já pensamos na possibilidade do Tony ser o mascote, mas ele já é um membro do blog, então ficou decidido que um mascote não-membro da associação deveria ser colocado.Após meses de pesquisas e de entrevistas mal sucedidas, encontramos um animal um tanto interessante, uma raça interessante que provavelmente proveio de um cruzamento interessante entre um porco-espinho e um animal anormalmente pequeno, uma raça interessante então foi criada, gerando esse pequeno animal que ainda conheço pouco, por isso ficarei devendo maiores informações sobre o mesmo, aqui fica um abraço, do Ingo, Mestre na arte do Kung Fuck

<

nosso mascote, só falta o nome..opinem nos comments







 

Nosso fim de semana (parte 1 de 1)


Hoje, eu e meu querido amigo Godoy, passamos a tarde toda tentando resolver os problemas primários que não possuem resposta lógica, para que vocês, caros leitores, possam desfrutar do conteúdo do nosso blog da melhor forma possível...porém...essas pequenas merdas ainda insistem em não funcionar!!
..estamos com uma puta dor de cabeça, mas pelo menos os problemas resolveram descansar momentaneamente, ou seja, é possível (ou melhor, inevitável que eles reapareçam).
Portanto, não estranhem se as imagens que deveriam aparecer, não apareçam, resumindo sua existência em um X vermelho.
Enquanto resolvemos todos os problemas (na verdade não resolvemos os problemas, só estamos esperando que o feladaputa do rapaz que trabalha com o servidor, crie vergonha na cara, pare de ficar coçando o saco e resolva trabalhar), não espere por nenhum post que o faça rir...

Mas como nós estamos à toa mesmo esperando o feladaputa citado acima ir trabalhar, descreveremos nosso feriado..Primeiramente, nosso amigo Tony, me liga e me convida para fazer alguma coisa (que ainda estaria a ser decidida). Ligo pro Godoy e finalmente resolvemos nos encontrar em uma praça que, de acordo com o Tony, é o ponto médio entre as nossas casas. Sem nada pra fazer fomos nos sentar no murinho da esquina da escola. O Godoy joga coco no Tony (possivelmente de cachorro, porque todos sabem que existem mais cachorros soltos nas ruas do que puteiros espalhados pela cidade, ou seja, uma quantidade apreciável de pulguentos sarnentos),este que não sabia se descontava no Godoy ou se parava para pensar na sua indignação. Passado o confronto de titãs, já que acabara todo o interesse, o Godoy resolve nos mostrar todas as coisas nele que o tornam tão bizarro, suas estrias horríveis (acreditem) na bunda, e pelos enormes espalhados pelo corpo de maneira irregular. No mesmo momento no qual todos nós estávamos prestando atenção na demonstração, ocorre um fato impressionante..nossa coleguinha de sala Ana Maria aparece arriscando sua vida para atravessar a rua e ir comprar um leitinho no empório da esquina...resumindo...seguimos-na (não sei se é assim que se escreve) até sua linda casa e pedimos um copo d'água, calmamente, até que avistamos uma criatura horrenda correndo em nossa direção, por sinal, algo semelhante a um cão que definitivamente não se desenvolvera por completo, sendo assim, inútil até que nos provem o contrário (podendo-se considerar sua função de sanguessuga monetário, apesar de não aparentar ser alimentado).Quando ela chegou com a jarra d'água, o Tony pega o copo cheio e sai andando pelo quarteirão bebendo água..o impressionante foi o desespero da nossa amiga com medo de perder o copo, que aparentava ser daqueles de requeijão mesmo (percebendo-se assim como somos pão-duros)...até que devolvemos o copo, mas ainda não a deixamos em paz, tivemos a magnífica idéia de ameaçar (somente ameaçar ) pular o muro para fazer companhia em sua casa..finalmente resolvemos deixá-la em paz...
Depois resolvemos ir à outra pracinha, a qual o nome não me ocorre no momento, ao chegar lá, nos deparamos com um aprendiz de caratê-kid desenvolvendo suas técnicas milenares de luta, primeiro exercícios de alongamentos básicos, mas depois, para nossa surpresa, tal indivíduo começou a fazer um movimento extremamente incomum, com os braços moles, nosso carateca balançava o tronco para a direita e esquerda e deixa seus membros superiores á vontade para balançar (alguém me diz como isso pode fazer alguém mais forte ou causar algum dano ao adversário ...) resolvemos não zoar da cara dele, visto que por mais ridículo que seja, ele ainda sabia lutar kung-fucker, conforme nosso amigo Tony Piranjuba nos informara.
Voltando para nossas casas resolvemos sentar na calçada da casa à frente da morada do Godoy, e conversar sobre nossas indignações em relação, principalmente ao cretinismo apresentado pelas mulheres (considerando como mulher, a partir de aproximadamente 14 anos) hoje em dia, usando pessoas conhecidas para concretizar nossos exemplos; o interessante é constatamos que logo aqui, no Brasil, conhecido geralmente como o país da putaria no exterior, o índice de mulheres que possuem o orifício final do sistema digestivo com alta concentração de C6H12O6 (isso seria a fórmula molecular da glicose)* adoram enrolar, usar como step, se achar gostosa ao extremo, esperar constantemente a chegada de seus príncipes encantados, e conversar sobre assuntos e cometerem atos propositais inadequados com os homens somente para provocar sua reação (geralmente querem constatar ciúme), é ALTÍSSIMO; portanto, me expliquem uma coisa, onde será que estão as tão famosas garotas
brasileiras (que não sei porque são tão famosas pois, o povo brasileiro (estou concordando com outro blogger, e não plagiando) é realmente um povo desgraçado de feio) que possuem todas as virtudes necessárias para agradar um homem além do corpo??? Então, se você se acha feia do caralho (não sendo daquelas que falam mal de si mesmas esperando que o rapaz negue sua afirmação para que ela fique toda molhada), mas mesmo assim não se enquadra no grupo das meninas descrito acima...parabéns (as gostosas que não se enquadrarem no referido grupo, também devem ser parabenizadas).
Sentados no local referidos, deparamo-nos com um caminhão da coleta de lixo, o qual era seguido loucamente por uma espécie de lixeiro esquecido que corria atrás do caminhão como se sua vida dependesse disso, de repente, ele atira um saco de lixo que voa, muito, ma muito alto e acerta precisamente um furo em CIMA do caminhão ! uma espécie de Kobe Briant mal-cheiroso.
Logo a seguir Bruno avista uma lesma e surge uma discussão de título : Por Quantos $$$ você comeria uma lesma ?? Tony, com o seu inconfundível jeito rosbife pacífico de ser, sugeriu o montante de R$10.000,00 , mandando-o tomar no cú, Bruno sugeriu R$1.000,00, Avacalhando geral, Godoy sugeriu R$100,00 com o consenso de Bruno, o Terrível e desaprovado por Tony, o Trouxa. Godoy então sugeriu 10 míseros reais, Tony retrucou dizendo que com 10 reais, não se pode tomar nem um sorvete (????? eh, de qualquer jeito era o Tony mesmo então fazer o que ?). E você, por quantos $$$ você comeria uma lesma ?*

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Sunday, November 14, 2004

 

E pra começar...

Bem este vai ser nosso espaço para desenvolvermos idéias que ninguém vai dar a mínima , mas quer se foda

inincialmente haverão 3 postadores Bruno Machado, Ingo Yoshi e eu Bruno Godoy com as habilidades específicas de casda yum faremos uma grande trindade que reinará o reino de Jururu Kingdom !

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